Interests
Favorite Music
ske j'ecoute pfffffffffffffff
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Favorite Movies
bien evidemment les films ke je regarde
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Favorite TV Shows
celles ke je vois kan jai rien a foutre,la pub par exemple,cool stuff
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Favorite Books
ceux ki me font dormir,et me mettent en colere
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Favorite Quote
"Don't worry about the Things,i'm here....just Be Happy " Dixit Me
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Journal
 
si vous avez envie de rigoler ,moi aussi j'avais envie de rire ;-) mais de l'humour tres special lisez vous verrez par vous meme lol
Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!! je pense ke c belge mais bn malgré ke g rien contre les belges ca ma fait rire mais liimite presk mdr
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'
Ce à quoi elle répond :
' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.
Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence . Et vous ?
'Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : ' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oh oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : ' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'
'Je sais ,' dit le vieil homme
'nous étions probablement assis, complètement nus.'
' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.
speciale dedicace pr les m3askria (ceux de maascara) livré par les oranais (Oran lol)
|c kom les belges pour les francais genre xD |
A M3askar un homme passe le permis. Arrivé à une intersection, le moniteur lui pose une question...piège: _"Ki tjike tomobil f'la droite, wine trouh?"
qd une voiture arrive par la droite ou tu vas ?
_"Nrouh f'la gauche"
je vais a gauche
Puis: "_Ki tjike tomobil f'la gauche, wine trouh?"
qd vient une voiture vers la gauche , ou tu vas ?
"_ Nrouh f'la droite"
je vais vers la droite
Et la meilleure: "Ki tjike tomobil en face yiddir zig zag, wine trouh?"
quand une voiture arrive en face et fais des zig zag ou tu vas ?
"_Ki tji f'el zag, ana nrouh fel zig, ki tji f'el zig ana nrouh fel zag"
quand elle vient du zag, je vais au zig et quand elle vient fel zig je vais au zag :-P n'importe koi
et la blague du jour (c pas du gad mais bon ca reste de l'humour)
"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"
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