Mon anniverssaire

Je me suis réveillé ce jour et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire..

A ma déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit dej mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit "joyeux anniversaire !!".

J'était heureux car au moins elle s'était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m'a dit "pourquoi ne pas manger ensemble ?", j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour.

Nous sommes partis prendre des verres et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"

J'ai répondu : "quelle question !" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues ...

Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon !!!

situations embarrassantes

Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s'assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose :

"Je peux vous payer un verre ?"

Ce à quoi elle rétorque en hurlant:

"Non, je ne coucherais pas avec vous ce soir !"

Un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte. Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant:

"Je suis desolée de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie et j'étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes."

Et l'homme de hurler à travers la pièce :

"Comment ça, 500 francs l'amour ?

Jeune fille 

Une jeune Corse de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'elle n'a pas eu ses règles depuis 2 mois.

La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes ...

- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... "

La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel.

Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant la maison des parents.

En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale mais je suis prêt à vous dédommager.

Si c'est une fille qui nait, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, 1 villa et 1 compte de 500.000 Euros.

Si c'est un garcon, 2 usines, en plus des 500.000 Euros.

Si ce sont des jumeaux, 1 usine et 250.000 Euros chacun.

Et si jamais elle perd l'enfant ... "

A ce moment le père, qui jusque là s'était tu, lui met la main sur l' épaule et dit:

- Tu la rebaises !

Mal chance 

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

Citations sur le mariage

Vous avez un mariage ou anniversaire de mariage à fêter, quoi de mieux que la connaissance de quelques citations sur le mariage, histoire de paraître bien en société.

• Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? Rita Rudner

• Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. Rita Rudner

• Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays - Elayne Boosler

• Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)

• Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus

• Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor

• Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor

• Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman

• 80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason

• Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne

• Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi

• De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate

• Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner

• Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

• Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

• Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde

• Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit Monterlant.